No me ralles con la música del Streets of Rage

Te das una vuelta por internet y por todos lados aparecen páginas en las que se publican fotos de tías famosas que antaño estaban como un tren -o retocadas, o maquilladas, o lo que sea- y luego, cual puñalada trapera, una foto en la que salen del súper desbordando michelín, en chándal, en alguna pose desafortunada y con un granaco del tamaño de Carolina del Norte en mitad de la frente con el titular “Fulanita sin photoshop“. A veces, no es sólo que las pillen descuidadas, es verdad que se han ido dejando y su estado físico no es el de antaño, así que sumándolo todo, a veces resultan fotos que harían huir al mismísimo Steven Seagal armado hasta los dientes.

La mayoría de estas páginas (y revistas, y programas de TV) están destinados al público femenino, y estas fotos aparecen con el loable propósito de que puedan compararse con esas superestrellas y pensar “oye, pues estoy mil veces mejor que la vacaburra de la Britney, y mira que ojerazas tiene Pamela Anderson, en mi vida tendré yo eso colgando de los ojos”.

Y, oye, está muy bien, en realidad es una labor de subida de ego que en algunos casos es beneficiosa y en otras incluso necesaria, pero quizás estaría mejor equilibrar la balanza y mostrar al respetable una batería de fotos de famosos que antes eran los reyes-de-las-nenas y a los que hace tiempo que no se les ve por su gimnasio y sí en cambio han adquirido una habilidad sobrehumana para levantar perritos calientes, pizzas, y súper hamburguesas dobles extreme con mil de queso y dos mil de bacon a manos llenas y zampárselas a dos carrillos.

¿Por qué no se hace? Pues porque a nosotros nos trae al fresco, vemos a Schwarzenegger con ese panzón tan digno y el musculámen desinflado o al citado Seagal convertido en una bola rolliza y no le damos mayor importancia. En cambio hay uno al que le tengo una especial manía. No sé que experiencia negativa, película nefasta, pesadilla infame o situación imaginaria he sufrido con el señor Pierce Brosnan, pero es uno de esos actores que de sólo oirlos nombrar se me corta la mayonesa. Por eso, y solo por eso, aquí posteo una foto con la que me acabo de encontrar y en la que vemos al Sr. Brosnan en un estado lamentable (izquierda) y en su forma normal, feliz, ufano y despreocupado (derecha), la vida le sonríe y no tiene pinta de necesitar absolutamente nada. La imagen misma de la pura satisfacción:

Tuya es la vida, Brosnan

Así que mi venganza queda cumplida, mostrando el bochornoso espectáculo físico de hace unos años, para compararlo con lo que podría venir siendo el hombre más feliz del mundo.

No, no estoy de vuelta, estoy por aquí de pasada para dejaros un monólogo que consiguió hacerme llorar anoche (de la risa, se entiende). Son casi veintisiete minutos divididos en tres dosis y no está dedicado a ningún tema en concreto, eso sí, hay tacos a diestro y siniestro a lo largo de todo el monólogo, por si anda por ahí algún “tierno infante” que no deba escucharlo. El curioso acento de este señor, si alguien se lo pregunta, es de Almería, en efecto. Venga, va, que me lío, os dejo con él:

Las otras dos partes, después del salto:

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No voy a soltar un rollazo acerca de lo dura que puede ser la vida de un opositor, no. En parte porque estoy escribiendo desde el iPod y no puedo extender demasiado esto y en parte porque mi intención principal es otra.

Se acerca el momento. Llevo muchísimos meses aquí encerrado, tanto que las monjas de clausura aplaudirían a mi paso, preparando unas oposiciones por segunda vez. Por muchos motivos, se supone que este debería ser el intento definitivo, así que como ya le veo las ojeras al lobo con bastante claridad y detalle, voy a dejar el blog de lado algo así como un mes.

Así que nada, a partir de mañana no habrá Ambrosía Selecta, pero cuando pase este mes tengo la intención de volver con post más elaborados y, espero, mucho más inspirados.

A los que os seguís pasando por aquí, a pesar del bajón que experimentó el blog desde antes del verano: muchas gracias. A los que tenéis blogs, que os seguiré leyendo. Y a los que tenéis twitter, que eso sí que no lo dejo.

Deseadme suerte. Yo voy a cruzar los dedos de aquí al día del examen.

Este es el retrato robot de la persona que asesinó a un taxista en Bolivia, según el artista de la policía y el testimonio de una vecina que presenció el asesinato. Ojo, tanto la noticia como el retrato son reales:

Si lo ves, no dudes en llamar a las autoridades.

(fuente: subdivx.com)

El señor Sebastián encendiendo la TDT. Habrá que ver el tamaño de la tele.

Vale ya de intentar vendernos la moto con que la TDT es el futuro. Desde luego que lo es, pero ahora mismo no en el sentido de “posibilidades futuristas” que ellos nos quieren vender. Los canales nuevos de vez en cuando crean unos anuncios para publicitar el nuevo formato de televisión y siempre son iguales. Aparecen escenas espectaculares de películas, naves espaciales, sonidos como muy del futuro, logos girando en 3D y nos intentan hacer creer que podemos ver las últimas películas de estreno con sonido 5.1, varios idiomas de audio y subtítulos, diferentes ángulos de cámara…

Vamos, que cuando acaba el anuncio te parece que tener una tele con TDT es tanto o más que instalar un IMAX en el salón de tu casa. El problema es que cuando acaba ese anuncio vendemotos, empieza la teletienda con el Vibropower y esos magníficos culos con el tembleque y se acabó el futuro, los cienmil idiomas de audio, el sonido envolvente, las películas espectaculares y las programaciones de calidad. Para colmo, cuando deciden poner una película en condiciones, te la colocan con un solo idioma (aunque esto parece estar cambiando), imagen en 4:3, sonido stereo mondo lirondo y los subtítulos del teletexto si es que les da por ahí. Ah, y una guía de programación EPG que da vergüenza ajena.

Señores, ya sé que hay crisis y a lo mejor no es el mejor momento para adecentar unos canales digitales que hoy por hoy son del todo absurdos e inútiles, pero no nos vendan la moto ni nos coloquen la escena de Tom Cruise en Minority Report toqueteando una pantalla virtual en el aire porque no cuela. Y no, no pienso comprar el HP Pavilion, hombre ya.

Por los pelos ha llegado esta vez la Ambrosía de esta semana. Esta vez con un poco de todo, para que no se me aburra la gente. ¡Que aproveche!

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Acabo de darme cuenta y estoy en shock. Si sois de los que disfrutáis como enanos con Google Earth y alucinabais pepinillos (y otros encurtidos) paseando por las calles de grandes ciudades gracias a Google Street View, flipadlo en colores al saber que este último servicio está disponible para una inmensa parte de la geografía española, en contraste con el resto de Europa, en la que sólo están fotografiadas algunas partes. En azul, todo lo que está disponible para visitar, callejear y gozar:

Esta semana he andado bastante más liado de la cuenta, pero he conseguido que ambrosía selecta llegue una vez más, fiel a su cita de cada martes. Va por ustedes:

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En esta ocasión, y para celebrar que por fin ha terminado Halloween, les ofrezco el primer Ambrosía Selecta: ¡Especial Disfraces! Tantatachán, fanfarria y demás. Espero que lo disfruten:

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Una mañana de octubre, un tipo se levantó y fué arrastrando los pies hasta la cocina con la intención de tomarse un café bien cargado, así que colocó su taza vacía, el azucarero y el café soluble sobre la mesa y comenzó a llenar la taza con leche.

Pero cual fue su desdicha que, a mitad de llenar la taza, se dio cuenta de que era sobre el azucarero donde estaba vertiendo la leche. Entonces -y sólo entonces- fue cuando este individuo abrió los ojos y despertó de verdad. Maldijo un rato a todo lo que se le cruzó por la mente, arregló el desaguisado mientras y al final pudo tomarse ese café que sin duda necesitaba.

Está clarísimo que ese tipo soy yo, ese día es justo esta mañana y quien me conoce sabe que he protagonizado otros episodios, como por ejemplo: “Remueve el café y tira la cucharilla a la basura”, “Echa azúcar con un tenedor”, “Vacía un cartón de leche sobre la encimera” y “Tira a mamá del tren”… ah, no, esa última no es mía.