¿Eres fan de Lost? ¿A lo mejor ya no por culpa de su famoso horrible final*? Sea como fuere, si has visto Perdidos hasta la última temporada, no deberías dejar de ver este vídeo comercial sobre el genial juego de mesa Conecta 4 Millones. ¡Diversión para toda la eternidad!
Por cierto, se aproxima la décima edición de Ambrosía Selecta, que como no puede ser de otra forma, será igual de nefasta que el resto. ¡Yo de ti no me la perdería, forastero!
*en tono irónico.
Después de ver que en los comentarios de spam del blog había uno que repetía la palabra Vagina 47 veces, os dejo este maravilloso vídeo que explica claramente (y con bastante gracia, por cierto) lo que muchos sospechamos: Que en una sola temporada de Lost es imposible dar respuesta a todo lo que queda pendiente. Y es que, en vez de ponerse ya a resolverlas, nos crean otras nuevas. ¿Queréis respuestas? Pues no, no las vamos a tener:
(Por cierto, spoilers, cierres centralizados, elevalunas eléctricos y tapicerías de cuero a mansalva de las cinco primeras temporadas)
Sí, bueno, supongo que ya habéis visto este vídeo varias veces, pero claro, desde que existen los compartidos de Reader es misión imposible conseguir algo original…
El señor Sebastián encendiendo la TDT. Habrá que ver el tamaño de la tele.
Vale ya de intentar vendernos la moto con que la TDT es el futuro. Desde luego que lo es, pero ahora mismo no en el sentido de “posibilidades futuristas” que ellos nos quieren vender. Los canales nuevos de vez en cuando crean unos anuncios para publicitar el nuevo formato de televisión y siempre son iguales. Aparecen escenas espectaculares de películas, naves espaciales, sonidos como muy del futuro, logos girando en 3D y nos intentan hacer creer que podemos ver las últimas películas de estreno con sonido 5.1, varios idiomas de audio y subtítulos, diferentes ángulos de cámara…
Vamos, que cuando acaba el anuncio te parece que tener una tele con TDT es tanto o más que instalar un IMAX en el salón de tu casa. El problema es que cuando acaba ese anuncio vendemotos, empieza la teletienda con el Vibropower y esos magníficos culos con el tembleque y se acabó el futuro, los cienmil idiomas de audio, el sonido envolvente, las películas espectaculares y las programaciones de calidad. Para colmo, cuando deciden poner una película en condiciones, te la colocan con un solo idioma (aunque esto parece estar cambiando), imagen en 4:3, sonido stereo mondo lirondo y los subtítulos del teletexto si es que les da por ahí. Ah, y una guía de programación EPG que da vergüenza ajena.
Señores, ya sé que hay crisis y a lo mejor no es el mejor momento para adecentar unos canales digitales que hoy por hoy son del todo absurdos e inútiles, pero no nos vendan la moto ni nos coloquen la escena de Tom Cruise en Minority Report toqueteando una pantalla virtual en el aire porque no cuela. Y no, no pienso comprar el HP Pavilion, hombre ya.
- ¡Isabel! Mira, que tenemos a la presentadora de esta noche enferma con gripe. Ya sé que no son horas de llamarte y que estás en tu día libre, pero… ¿te puedes venir a sustituirla? ¡Empezamos en media hora!
- Bues glaro gue sí… (hics)… ahodra visvo esdoy allí.
Ahora tu vida está más excitante:
¿Es este el fin del reinado del Chef Tony? Probablemente.
Nos da por donde nos da. Hace años eran las pulseras magnéticas, después las almohadas-huevera, que al parecer tenían una forma tal que tu columna permanecía recta aunque durmieras haciendo el pino. Luego apareció el aloe vera como la llegada de un nuevo dios de la salud y la belleza, todo potingue femenino tenía su pizquita de aloe y vendían palés y palés de productos aloeizados como si fueran el santo grial. Más tarde llegó la soja y de pronto la sabiduría milenaria del lejano oriente quedó a un paso de nuestras casas, en las estanterías de todo supermercado que se precie de haber llegado al siglo XXI.
Ahora tú pones la tele por la mañana y, entre los anuncios de véndeme-tu-oro, colchones de viscolátex y robots de cocina, hay una remesa importante de anuncios de cuidarse (la línea, la alimentación, la piel grasa, la piel seca, el cabello teñido, los talones resecos y agrietados) y entre ellos se encuentran, hablando en román paladino, los productos del buen cagar.
La reina de las mañanas sigue siendo Ana Rosa, no sé si en términos de audiencias le superará Susan(n)a “morritos” Griso, pero hay una nueva autoridad en la tele mañanera: la fibra. No verás a esas horas mayor concentración de anuncios de productos con el añadido de la fibra, que si el plan Special-K, que si Activia (el antiguo Bio), que si muesli con frutas, con chocolate, muesli que está tan bueno que no parece muesli, cereales de desayuno con salvado tipo All-Bran, que si “producto mágico con el que comes y no engordas”, que si patatín, que si patatán.
Luego se inventan una palabra que hasta que no la escuché en la tele no sabía que podía adoptar ese oscuro significado: la regularidad. Acuérdate de Coronado diciendo a su amiga en sus primeros anuncios de Bio de Danone, que el yogurcito era bueno para… la regularidad, que más tarde se refinó aún más sustituyéndolo por el “…ya sabes” mientras removía la cucharilla de postre en el aire con gesto pudoroso, sonrisa picarona y cara sonrojada.
"Yes, we can"
Ahora todos debemos ser regulares como sea y toda costa. Si un día, por lo que sea, no liberamos a Willy, hemos de sentirnos sucios, incómodos, pesados y tristes. Imagino que habrá gente que marcará en su calendario cuándo va teniendo sus momentos All-Bran para si algún día no se produce tan grato suceso, aplicar una buena dosis extra de fibra. ¿Que estás en el bus, en el metro o en el trabajo y recuerdas que hace ya dos días que no… ya sabes? Pues nada, sacas de tu bolsito una barra de muesli con frutas del bosque y chocolate que te va a poner en horario GMT +5 en menos que canta un gallo. Hasta sacaron un ColaCao con fibra y algunas pizzas de Casa Tarradellas (las que llevan mucha verdura, basicamente) son con masa integral. La industria alimentaria no puede dejar pasar tamaño filón.
En el programa de salud de las mañanas de la primera, la insigne doctora Roselló insistía día sí y día también en lo buenísima y saludabilísima que es la fibra, recomendaba “la buena legumbre”, “el buen pan integral”, “la buena espinaca/acelga/alfalfa” y los preparados de herboristería, así que puso a al 90% de la población mayor de 65 años a obrar de vientre a toda pastilla.
El otro día viendo la tele mañanera me di cuenta de que nunca me he parado a pensar sobre todo eso aplicado a mí mismo. No tengo ni la más remota idea de la frecuencia con la que calculo el PIB, pero de momento no he tenido ningún problema al respecto. No como nada de fibra, me refiero a productos industriales procesados, aunque viendo el bombardeo mediático y publicitario al que nos someten me pregunto, ¿lo estaré haciendo bien? No lo tengo nada, nada claro…
Sorprendido me encuentro ante el “nuevo” concepto de televisión que presenta Antena 3. Lo han dado en llamar 3.0, que suena muy tecnológico, muy informático y muy futurista pero que no es más que lo de siempre. Es decir, una cadena generalista con dos canales extra en TDT, contenidos en internet a través de su web y emisión a través de dispositivos móviles 3G. No varía mucho con lo que llevan haciendo otras cadenas desde algún tiempo. La cuestión es que esos contenidos están enlazados de alguna manera entre las distintas plataformas, pero no es sino en ocasiones contadas cuando esto ocurre, como en aquel episodio de El Internado al que tanto bombo dieron durante bastante semanas antes, que se emitió en .neox y .nova en forma de extras como escenas de rodaje y comentarios del director, y a través de internet con un chat donde la gente ponía sus paridas a ver quién era más listo y más gracioso.
Lo curioso de todo el rollo 3.0 es el toque futurista chungo y de modernidad rancia en plan Blade Runner (no-te-metas-con-Blade-Runner) con tecnologías que están presentes entre nosotros hace años luz (o al menos esa sensación me da). Este toque cutrecillo viene en gran parte de la mano de lo que ellos han dado en llamar la presentadora 3.0. Esta señorita parece salida de un documental futurista de los años 50, de aquellos que nos mostraban artefactos y prendas de vestir de como se suponía que iba a ser la humanidad en el año 2000, estrafalarios vestidos, vehículos y mobiliario que hoy provocan risa, más cuando van acompañados de aquella música trompetillera de los documentales de entonces. Pues ese look trae nuestra presentadora 3.0. Justo cuando la tecnología intenta hacerse cada vez más humana, nos llega esta señorita robótica y fría, pero con un pretendido y supuesto toque secsi (según palabras de la propia actriz, siente que habla “como una actriz porno”) para acercar más a la manada masculina, o algo de eso.
Esta actriz, Nerea Garmendia, es una chica vasca de 29 años que se hizo famosa en Vaya Semanita de ETB y después apareció como psicóloga en Los Hombres de Paco y era pero que muy guapa. Digo era porque en el proceso de transformación robótica por parte de los cerebros de la operación 3.0 le han caído como diez años más, le han dejado el pelo como una ensaimada con cola de caballo plastificada a base de laca, la han pintado de blanco para eliminar cualquier rastro de persona saludable y lozana, la han embutido en un vestido rojo del futuro y, en resumen, la han dejado hecha un adefesio.
La pena que me dio ver el crimen visual que han cometido con esta chica es lo que me ha impulsado a escribir esto y a dejaros dos fotos que lo demuestran. Desde luego sí esto es el futuro, que paren que yo me bajo aquí:
Belleza natural y buen rollo general
Después de criogenizarla, aseptizarla y pasteurizarla
(la ensaimada sobre el pelo no corresponde a la imagen real y se proporciona exclusivamente con fines dramáticos)
Seguro que muchas veces has visto en los zapping algunos anuncios de los 80 y te has quedado con ganas de ver más y más. Pues aquí tienes la recopilación definitiva de anuncios de la televisión ochentera en la que te encontrarás clásicos como el anuncio de Fritos, el “si bebess no condusscass” de Stevie Wonder, Cinzano, Zumisol (sí, con I), Wipp Express y el alucinante anuncio del Exin Basket o el Tente. Con memorables jingles que acabarás tatareando sin querer y bastantes reencuentros inesperados. Son seis vídeos de unos seis minutos cada uno. Si te gusta la publicidad tanto como a mí, no te lo puedes perder:
¡No se vayan todavía, aún hay más!
La gente que ve los realities de televisión está al tanto de uno de los nuevos valores personales que han aparecido y que últimamente está muy bien considerado: Decir las cosas a la cara. Esta es la característica básica del personajillo medio participante en Gran Hermano (o en Ven a Cenar Conmigo, gran concurso) y es una de las cosas que se apresura a decir en su vídeo de presentación y que exhibe con mayor orgullo:
- No me gusta la gente falsa, yo digo las cosas a la cara y voy con la verdad por delante.
Aunque en teoría estas características son buenas (no ir por la espalda y no mentir), lo que se esconde tras esta afirmación es el perfil de una persona insegura, prejuiciosa, buscabroncas y, como hubiera dicho mi abuela, maleducada. Huyo de ellas como del demonio. Es la primera persona en encontrar el conflicto en una convivencia que bien podría ser agradable, armoniosa o al menos correcta y pacífica. Si has compartido piso durante muchos años seguro que te encontraste con alguien así también.
Al día siguiente de conocer a alguien, ya anda diciendo que hay algo oscuro, algo que no le cuadra de cierta persona, o que esconde algo, sin haberse preocupado en conocerla lo más mínimo. Se las da de calar a la gente a la primera y mete la gamba a menudo por esto, aunque tiende a olvidar su error. Si hay alguna pelea, no soporta que alguien se mantenga al margen y tienes que pronunciarte a favor de un bando, esgrimiendo el manido y resobado “si no estás conmigo, estás contra mí”.
No se cortan un pelo en pedir respeto hacia su persona, y al mismo tiempo no se cortan a la hora de faltárselo a los demás porque dicen “las cosas a la cara”.
Esta pandemia de sinceridad sin filtro es algo que nos azota con especial dureza en estos últimos años y que va asociado a falta de valores de las últimas generaciones. Se ensalza con vehemencia en los programas de televisión del estilo de los anteriores hasta el punto de que un chaval de quince años cree que es bueno llamar gorda a su compañera de clase “porque es verdad que está gorda”. O aquella persona que llama imbécil o insoportable a otra con la que va a tener que convivir varios meses simplemente porque piensa que lo es, sin considerar previamente las consecuencias de su exabrupto.
Cuando un candidato a entrar en Gran Hermano dice en un casting que es una persona auténtica que dice las cosas a la cara, al equipo de psicólogos seleccionador se le enciende la luz roja y comienzan a frotarse las manos sabiendo a ciencia cierta que han encontrado petróleo. Están seguros de que va a dar juego (que la va a liar) y se apresuran a seleccionarlo para la siguiente fase remarcando en la ficha de selección con rotulador rojo que no se les ocurra dejarlo escapar.
No saben, ni sabrán jamás lo que es la empatía, rechazarán de forma instantánea al que no se posiciona en su bando o no le baila el agua lo suficiente y lo pondrán verde a la cara, pero también por la espalda, claro que sí, que lo cortés no quita lo valiente.
Y todo esto para llegar a lo de siempre: Aquí falta educación a mansalva, pero no educación de saber quién era Platón (que tampoco viene mal), sino educación en el sentido clásico, en el sentido de abuela, de buenas formas y respeto, al menos hasta que no tengas elementos de juicio sólidos y motivos de peso para desprestigiar a alguien.
Al tiempo que soy defensor de la verdad y la transparencia, lo soy también de la ocultación y la mentira. Cualquiera de estos instrumentos son buenos y válidos en nuestras relaciones con los demás, la clave está en ser hábil y virtuoso en su uso y que el fin último sea hacer el bien. A veces callar es bueno, a veces mentir es conveniente, a veces decir las cosas a la cara duele y perjudica. No seamos talibanes de la verdad, ya que esta puede herir tanto como la mentira o hacer tanto bien como una mentira mesurada y orientada a evitar males mayores. Y por supuesto, siempre que sea posible, optar por la verdad. A fin de cuentas, muchas veces la clave no está en lo que dices, sino en cómo lo dices.
