- Diga 33.

- ¿Cómo?

- ¡Que diga 33!

- ¡Sí, señor doctor! ¡Treinta y tres!

- ¡Más alto!

- ¡¡Treinta y tres!! ¡¡TREINTA Y TRES!!

- Muy bien. Está usted sanísimo. Un poco más mayor que el año pasado, pero sano. Váyase por ahí a celebrarlo.

- Gracias, doctor.

Siempre me han hecho mucha gracia las técnicas de venta de los productos de limpieza y cosméticos que se inventan una propiedad o un componente casi mágico que diferencia a ese producto del resto. Algo así como “nuevo Ariel, ahora con Limpiol“. O “suavizante Mimosín, ahora con microperlas de extracto de gusano de seda en época de celo“. ¿Alguien me podría decir qué demonios es el Limpiol? Que en realidad podría ser cualquier otro nombre. A veces hasta lo registran en plan Limpiol™, no vaya a ser que los de Colón les copien el ingrediente revolucionario.

Otro tipo de estrategia ridícula es “Pizza Barbacoa Campofrío, ahora con MÁS salsa barbacoa“, “Lay’s Camperas, NOVO, NUEVO, NEW, ahora con más/com mais sabor campero“. ¿Por qué ahora le ponéis más? ¿Qué tal si desde el principio hubieran llevado más? Y esa es otra, porque cada vez que aparece alguna cosa de esas, personalmente casi nunca soy capaz de detectar ese extra de loquesea que dice que lleva. Y claro, cuando deciden echar menos de algo, eso se lo callan, claro que sí. Así luego pueden echarle la misma cantidad que al principio y poner bien grande en el envase que lleva más.

A lo que viene este nuevo chorripost es que el otro día probé por primera vez el champú “h&s for men”, el bote con etiqueta de color gris, y me puse a leer por detrás lo que trae de especial para que sea un champú de hombres de verdad. Esto es lo que trae escrito:

Alta eficacia para el hombre – Un cabello intensamente limpio, con un aspecto sano desde el cuero cabelludo. Este champú de tecnología avanzada, limpia intensamente el cuero cabelludo dejando el cabello completamente bajo control.

Bueno, lo cierto es que me tranquiliza mucho saber que mi cabello está bajo control y ya no derrapa en las curvas ni bebe de más en las fiestas, pero ¿alguien me puede decir dónde está el porqué de esa eficacia para el hombre? ¿Acaso el resto de champús no limpian intensamente el cuero cabelludo? ¿Quizás los hombres necesitamos más intensidad en su limpieza? ¿Qué pasará si alguna mujer usa el champú? ¿Será este uno de los dos mil quinientos fines del mundo que predijo Nostradamus? Quién sabe. Yo por si acaso, ya he puesto el champú bajo llave.

Teniendo en cuenta que hace tiempo que se me largó la musa y no hay manera de sacarme un post decente, se agradece uno de estos memes que te sacan un poco del letargo bloguero. En esta ocasión, el meme llega del blog de la Rizos y es tan sencillo, o tan complicado, como parece por su título.

A mí me gustaría estar en el New York Bar del hotel Park Hyatt de Tokio al atardecer. Es decir, me gustaría estar aquí:

Cualquiera de las mesas del fondo me valen. No, espera. Cualquier mesa me vale.

Sí, vale, es el hotel de Lost in Translation, aunque eso es circunstancial. Lo importante es que está en Shinjuku, que es el barrio comercial por excelencia de la ciudad, es decir, que bajas a la calle y te encuentras esto:

En fin, que este es el viaje que quiero hacer por encima de todos los demás (algún día lo conseguiré, y lo postearé aquí, veréis), pero mientras me quedaré babeando un rato con estas fotos. Os dejo con un soporífero vídeo de hoteles en Tokio -en el que sale éste al final- y, para compensar, un par de vídeos de CQC en esta acojonante ciudad:

Y aquí queda este meme, sin nombre ni dueño, por si alguien lo quiere hacer.

Aquí iría uno de esos posts navideños con alguna foto original o algún vídeo chulo, deseándoos una feliz Navidad y un próspero 2010 -increíble, 2010 ya, ¿tú te lo crees? Porque yo no…-, aunque este año dejo el hueco intencionalmente. No, no se me ha muerto el canario ni estoy atravesando ninguna crisis de ningún tipo que me impida ver estos días con el optimismo y buen rollismo necesarios ni nada de eso.

Si no hago el post correspondiente es porque llevo ya largos días felicitando las navidades por todos los canales posibles (twitter, facebook, de blog en blog, sms, email, post-its, elf-yourself, imanes de nevera, llamadas de teléfono, skype, hasta en persona…) y he caído en una felicitonitis aguda, es decir, se me ha inflamado la glándula que segrega las felicitaciones y ya no me sale ninguna más.

Aún así, y por tratarse de vosotros, este selecto grupo de personas que entráis en mi blog de vez en cuando, y que no deja de sorprenderme cada vez que alguien lo hace, haré un esfuerzo sobrehumano porque quiero desearos a todos que paséis unos días estupendos y que el 2010 os venga mucho mejor que este año que (por fin) se acaba.

Sed muy felices.

Qué sed me ha entrao de repente…

No voy a soltar un rollazo acerca de lo dura que puede ser la vida de un opositor, no. En parte porque estoy escribiendo desde el iPod y no puedo extender demasiado esto y en parte porque mi intención principal es otra.

Se acerca el momento. Llevo muchísimos meses aquí encerrado, tanto que las monjas de clausura aplaudirían a mi paso, preparando unas oposiciones por segunda vez. Por muchos motivos, se supone que este debería ser el intento definitivo, así que como ya le veo las ojeras al lobo con bastante claridad y detalle, voy a dejar el blog de lado algo así como un mes.

Así que nada, a partir de mañana no habrá Ambrosía Selecta, pero cuando pase este mes tengo la intención de volver con post más elaborados y, espero, mucho más inspirados.

A los que os seguís pasando por aquí, a pesar del bajón que experimentó el blog desde antes del verano: muchas gracias. A los que tenéis blogs, que os seguiré leyendo. Y a los que tenéis twitter, que eso sí que no lo dejo.

Deseadme suerte. Yo voy a cruzar los dedos de aquí al día del examen. :)

Una mañana de octubre, un tipo se levantó y fué arrastrando los pies hasta la cocina con la intención de tomarse un café bien cargado, así que colocó su taza vacía, el azucarero y el café soluble sobre la mesa y comenzó a llenar la taza con leche.

Pero cual fue su desdicha que, a mitad de llenar la taza, se dio cuenta de que era sobre el azucarero donde estaba vertiendo la leche. Entonces -y sólo entonces- fue cuando este individuo abrió los ojos y despertó de verdad. Maldijo un rato a todo lo que se le cruzó por la mente, arregló el desaguisado mientras y al final pudo tomarse ese café que sin duda necesitaba.

Está clarísimo que ese tipo soy yo, ese día es justo esta mañana y quien me conoce sabe que he protagonizado otros episodios, como por ejemplo: “Remueve el café y tira la cucharilla a la basura”, “Echa azúcar con un tenedor”, “Vacía un cartón de leche sobre la encimera” y “Tira a mamá del tren”… ah, no, esa última no es mía.

Pues sí, se acabaron las “vacaciones” para un servidor. En realidad se acabaron hace diez días, pero con la cantidad de cosas que tengo que hacer y el síndrome post-vacacional he tenido este chiringuito bastante desatendido. Ayer por fin actualicé a WordPress 2.8.4, una nueva experiencia para un newbie como yo, pero que no supuso mayor problema. Es lo que pasa siempre, no sabes hacer algo, le pides ayuda a Google (cómo no) y te salen cientos de personas con cientos de problemas por haber hecho lo que tú quieres hacer. Ya te crees que lo que vas a hacer es prácticamente un acto temerario y suicida, pero a fin de cuentas -y saltándome pasos importantes- es desactivar los plugins, sobreescribir wordpress con la nueva versión y activar los plugins. Diez minutos con los huevos de corbata, y eso que tenía mis copias de seguridad, pero había leído tantas cosas…

Mis vacaciones entrecomilladas no han estado mal, ha sido lo mismo que hago aquí (estudiar), pero al lado del mar, viendo a la gente bajar a y subir de la playa mientras yo sigo con mi blanco nuclear encerrado en un zulo-buhardilla. Bien porque por las tardes a última hora bajaba un rato a la playa, porque la mitad de las noches salíamos a cenar (en ocasiones a sitios impresionantes) y porque no hacía falta aire acondicionado. En conjunto el balance es muy positivo y se podría decir que, siendo lo mismo, ha sido completamente distinto, aunque comprenderás que tampoco haya mucha cosa que contar: no he leído ni un libro, no he visto ninguna película digna de contar, no he hecho puenting ni nada. Así que dejaré aquí una foto, que algunos ya conocerán, de lo que veía desde mi ventana (que podría convertirse en un odioso meme titulado “Qué ves desde tu ventana en verano”) y así verás lo mismo que mis ojos el 80% del tiempo cuando levantaba la cabeza. Este ha sido mi verano:

Mejor que ver al vecino, sin duda

Así que nada, de vuelta a lo mismo, tengo que meterle mano a la inmensa bola Katamari que es mi Google Reader, pensar en algo para publicar y estudiar, estudiar mucho…

Bueeeno, pues llegó el mes de julio, con el mes de julio llegó el verano propiamente dicho y con el verano propiamente dicho llegaron mis vacaciones en Mojácar. Aquí no hay WiFi de donde rascar, así que escribo esto con el móvil conectado al portátil, cosa que no puedo hacer con mucha frecuencia porque, aunque no es caro para ser internet móvil, sigue siendo caro de cojones.

Así que nada, dejo el chiringuito oficialmente cerrado por vacaciones durante al menos todo julio, aunque haré conexiones esporádicas de esta misma forma para intentar más o menos seguir mis blogs de cabecera y escribir alguna chorradilla en twitter.

Pásenlo ustedes muy bien, combatan el calor como buenamente puedan, échense cremita y sean muy felices. Por mi parte intentaré partirme los cuernos con mis libros opositoriles y darme un bañito (y alguna fiesta) de vez en cuando.

Nos vemos en agosto.

No, no es la nueva DS

Herpatos y herpatas, el mundo de los videojuegos portátiles es muy antiguo y se remonta en el principio de los tiempos a aquellas maquinitas con pantalla en blanco y negro y dibujitos estáticos que cambiaban al pulsar las teclas, generalmente dos, y que hacían aquel simpático ruido -tic, tac, tic, tac-. Las más molonas incluían reloj de “Quartz” con ALARM y funcionaban con pila de botón. Ya en el colmo del exclusivismo, en la élite videojueguil, se encontraban las legendarias Game & Watch de Nintendo, que ya se había cansado de fabricar naipes para centrarse en el entretenimiento digital (entiéndase en los dos sentidos principales de la palabra) con aquellas maquinitas de doble pantalla que se cerraban tal cual ahora la Nintendo DSi, pero sin wifi ni cámara ni pantalla táctil, sin micro… en fin, lo que era gloria bendita. Y es que, para que no se joda el Bluetooth, lo mejor es que no haya Bluetooth.

Y ahí fue que, mientras que los cacharros consoleros que se enchufaban a la tele no hacían más que evolucionar y las reinas del cotarro, Master System y NES, empezaban a dar lo mejor de sí mismas, las maquinitas portátiles seguían en sus trece, sus figuras estáticas y sus sonidos tictac. Viendo hábilmente el hueco abierto en el mercado, Nintendo dió un golpe en la mesa y aprovechó el estruendo para colocar en nuestras manos ávidas de novedades la primera consola portátil verdaderamente portátil: la Game Boy. Un poco antes, Atari sacó su Lynx, pero aquel armatoste era casi tan grande como la distancia que separa mi tobillo de mi rodilla y era una fundepilas de cuidado, así que no cuenta (y era de Atari, así que cuenta aún menos). La Turbo Express de NEC, por su nula repercusión en nuestro mercado, ni la iba a nombrar, pero bueno.

Soy Leyenda

Total, que la GameBoy se hizo pronto con el mercado y supo posicionarse firmemente. A los personajillos que éramos entonces nos giraban los ojos como a Marujita Díaz al ver en aquella portátil juegos en verde y negro, pero con scroll (scroll es lo que hacían las casas de fondo cuando Pedro corría con el troncomóvil) y música por primera vez y, sobre todo, al ver el Tetris. Nintendo se hizo con la licencia de este juego y lo vendió junto con la videoconsola y la verdad es que cosa mejor no pudo hacer. El del kiosko de churros me confesó que quería vender Game Boys, que se vendían mejor, con eso lo digo todo.

Total, que los por entonces todavía espabiladetes de Sega vieron que Nintendo se estaba comiendo el pastel y un año más tarde dieron otro golpe en la pobre mesa y parieron la Game Gear.

“Sí, pero la mía es en color”

Ni PSP ni pesepá

Sega ya empezaba a dejar ver lo que sería a partir de entonces y hasta su extinción, el estilo de marketing agresivo que iba a utilizar y tenían eslogans del tipo “Game Gear es la consola que saca los colores a las demás” o sugerían que Game Boy sacaba versiones en distintos colores para disfrazar lo que por dentro era la misma chufa en verde y negro (Anuncio de la época). También jugaban mucho con lo de que la Game Gear era para gente adulta y la consola de Nintendo era para niñatos (esto lo aplicaban también para el resto de consolas).

Y yo, que como cualquier niñato quería crecer y ser mayor, gasté mi pasta ahorrada poco a poco en una flamante portátil de Sega y lo flipé. Era de un tamaño bastante mayor que la Game Boy y usaba seis pilas AA -también llamadas de las normales- que se fundían en unas cinco horas. En términos de consumo andaba entre la de Nintendo y la monstruosidad de Atari. Su característica más notable, como no, es que la pantalla era a color y retroiluminada. Podré decir muchas cosas, podré contar todas las bondades de este sistema, pero la sensación al jugar al Columns acostado en la cama a oscuras con los auriculares puestos, en aquella época era algo impagable. En serio, uno de los momentos más placenteros de mi historia de los videojuegos.

Básicamente era una Master System portátil, aunque con una paleta de colores mayor y sonido en estéreo. Lo acojonante del todo era que con un adaptador -el Master Gear Converter- podía jugar a los cartuchos de mi Master System en la propia Game Gear, de hecho muchísimos juegos de GG eran simples conversiones de los de MS. Eso acababa incluso antes con las pilas, pero todos los antiguos poseedores de esta consola sabemos que en casa se jugaba con adaptador y las pilas eran para impresionar a los amigos en exteriores.

Pero claro, me guardo un as en la manga, lo que vendría a ser el remate del tomate: El adaptador de TV. Flipa, flipa, flipa. Había un cacharro, de aquellos a los que sega nos tenía tan acostumbrados, que se acoplaba por la ranura de cartuchos y nos permitía ver ¡la tele en la videoconsola! ¡portátil! ¡acojonante!. Creo escuchar ruidos orgásmicos, ¿no? Pues entonces seré yo. Aplica la misma escena que he contado antes con el Columns, pero viendo la tele bajo las sábanas. Qué placer, amigos. Qué delicatessen tecnológico. Me la llevaba en los viajes para verla en el coche, pero no se pillaba una mierda (-1 para el invento), pero no importaba porque la balanza seguía cayendo del lado de las bondades consoleras.

¿Qué ocurrió después? La consola era la caña y mucho mejor como tecnología que la Game Boy, peero… nadie tenía la de Sega, con lo que no podía intercambiar mis juegos con nadie, con lo que me cansé de los que ya tenía y ya se sabe que si no hay juegos no hay consola. Aparte, que no os engañen, el tamaño importa. Game Boy era una consola realmente portátil y lo más importante, la autonomía de las pilas era muchísimo mayor que su competidora de Sega. Así que solo y desamparado en el mundo de la vanguardia tecnológica, malvendí la Game Gear para comprarme una tarjeta de sonido AdLib para mi PC, aunque eso es otra historia y será contada en otra ocasión.

Los últimos títulos que nos dejo la Game Gear eran de una calidad bestial, impresionaba ver juegos como Fatal Fury Special en una versión espectacular y tremendamente jugable, pero estos títulos llegaron demasiado tarde. El mercado había decidido y Nintendo era, una vez más, la ganadora. Os dejo con un vídeo de este juego para que os hagáis una idea del potencial que tenía la consola:

Escena de Matrix 4, todo un alarde de efectos especiales

Estaba yo comiendo hace un rato un arroz con costilla que estaba de chuparse los dedos cuando en la tele de fondo escucho:

…miles de personas se quedarán sin ver a Neo…”

Mi cabeza comienza a revolucionarse. ¿Es que hay una peli de Matrix nueva? ¿Acaso ha ocurrido algo y al final no la ruedan? ¿Será que Keanu Reeves se ha vuelto tan estirado que no quiere participar en la cuarta parte? ¿Qué estará pasando?

Y entonces es cuando miro hacia la tele, veo hoteles y gente en la playa, comprendo que habían dicho veraneo, sufro una minúscula decepción y sigo con el arroz, que estaba de lujo.

(Dicho sea de paso, esta anécdota da muchas pistas de cómo funciona mi cabeza y cómo procesa la información y estímulos que recibe)