Aunque no me gusta demasiado recomendar cosas porque cada uno es hijo de su padre y de su madre y porque para gustos, colores, en esta ocasión no me voy a reprimir y voy a recomendaros a todos sin excepción la última película que recuerdo que haya valido lo que me ha costado en taquilla.

Os aseguro que os gustará porque cuando fuimos al cine, éramos un grupo bastante heterogéneo en este tipo de asuntos y por una vez esta película nos unió a todos en una opinión común: Gran Torino mola.

No voy a contar ni un ápice del argumento. Me encantaría que no supieras siquiera de qué va para que el argumento te atrapara aún más. A mí de hecho me encantaría olvidarla para verla de nuevo. Sólo diré tres cosas, que es posiblemente la última película de Clint Eastwood como actor, que a sus 78 años sigue manteniendo la esencia que le hizo ser grande y que si no la has visto, ya estás tardando.

Y es que, sin ser tampoco un gran peliculón, seguro que te gusta. Ya me contarás. Y si la has visto, seguro que me das la razón, ¿a que sí?

Soy linuxero por los cuatro costados, me encanta, creo que ya lo he explicado y hasta me he quejado de él alguna vez. Pero en realidad lo que me gusta es el software de cualquier tipo. Fliparía si consiguiera instalar un Leopard que funcionara en mi portátil, de hecho estuve a punto de intentarlo. He instalado Windows 7 beta y ahora convive con mi Ubuntu 8.10. Lo pruebo todo y me gusta siempre tener las últimas versiones de cada programa (una de las cosas por las que adoro Linux).

Ante todo respeto a la gente que prefiere Windows u otros sistemas operativos, pero me gusta que me respeten a mí cuando digo que uso Ubuntu. Los más correctos tuercen el gesto y te miran como si de repente te hubieras convertido en Paco Porras, los más incorrectos te ponen de loco para arriba y hablan de Linux como si Gnome o KDE aún no se hubieran inventado, apareciendo la palabra “mierda” más de una vez. Es como cuando alguien comenta que va a dejar de fumar (el que lo haya hecho alguna vez) y los que siguen fumando miran al ex como si los hubiera dejado solos en la estacada. Sueltan aquello de “¡ya volverás!” y se quedan tan anchos. Dices que te has pasado a Ubuntu y se nota como cambia la presión atmosférica. Puede que no te digan nada, pero en el aire flota una especie de “me has dejao colgao”, surrealista, pero es así. Tu quisieras decirles “pues atrévete y pásate tú también”, pero sabes que se prefiere la seguridad y la comodidad de lo que se ha conocido toda la vida. Luego están los dos o tres que te respetan e incluso comprenden, pero son los menos. Aún hay mucho miedo e incertidumbre en estos casos. Razonable, por lo que explicaré después.

Linux ya no es lo que era. Sobresaltos y sustos ahora son muy pocos, la instalación es a prueba de merluzos y se puede utilizar de forma confortable, habitual y tranquila. La terminal se utilizará en situaciones en las que hayamos buscado una solución a algún problema -o desconocimiento, a veces no es problema real- que tengamos y se nos ofrezca una solución basada en comandos, aunque para casi todo ya existe interfaz gráfica.

Ahora, hay una situación que aún hoy día me resulta algo temeraria y es cuando me enfrento a una actualización del kernel. No ya por la actulización en sí misma, que es automática, va dentro del resto de actualizaciones y si no te fijas ni te enteras, sino porque suele pasar que algo de mi hardware deja de funcionar.

Ayer actualicé el kernel, crucé los dedos, toqué madera… y dejó de funcionarme el sonido. Así, por arte de magia. Arrancaba con el kernel anterior y el sonido a las mil maravillas. Busqué y Google enmudeció ante mi problema. El control de volumen decía que había sonido y que estaba al máximo, entonces ¿por qué no sonaba? Descubrí al tiempo una casilla que se llamaba “Headphones” que estaba desmarcada. La marqué y de pronto comenzó a sonar. ¿Por qué? ¿Por qué, si con el otro kernel estaba desmarcada y había sonido? En cualquier caso, ¿no debería ser al contrario, que marcara la casilla cuando fuera a usar auriculares? Sigo sin tener respuesta.

Detalles como estos son los que hacen que la gente que ya ha metido la patita en la piscina de Linux la saqué rápido y vuelva a su bañera calentita de Windows. Y yo los comprendo al cien por cien. En mi caso, mi fe en Ubuntu y en Linux en general no ha flaqueado ni un ápice. Me siento bien al usarlo, me encanta la novedad y lo desconocido, probar software nuevo me apasiona. Y me he acomodado bastante bien en Ubuntu, y tal como lo tengo configurado no lo cambio por nada, la verdad. No echo casi nada en falta a Windows y para los insustituíbles -pocos- uso Wine y funciona bastante bien.

No pienso intentar convencer a nadie de que use Linux. Ni me lo planteo siquiera. Sólo remarcar por último que este es un sistema operativo estupendo, dignísimo por supuesto, y que los que lo utilizamos ni estamos locos ni somos unos kamikazes inconscientes. Los que metimos la pierna en la piscina, sentimos el frío de los primeros momentos, pero nos atrevimos a entrar y cubrirnos hasta los hombros, lo sabemos.

Españoles… el Duque ha muerto. Eso es, cientos de miles de niñas y no tan niñas quedan desconsoladas, viudas de Duque y las noches de los jueves nunca serán las mismas. En su lugar, se apagará la tele y se rezará una oración por su alma ficticia de personaje ficticio.

Es alucinante como la web y el Mundo Real (trade mark) están repletos de adolescentes y ya maduritas llorando la pérdida en el último capítulo de la famosa, y terriblemente mala, serie Sin Tetas etc. Alucinante porque el drama alcanza estas proporciones por el simple hecho de que el actor protagonista, Miguel Ángel Silvestre, está buenorro. No hay más. La calidad interpretativa de los dos actores principales es nula, los guiones dan vergüenza ajena, los personajes no son creibles, sino meras caricaturas de los papeles que pretenden representar. Lo peor de esto es que muchas fans, de las del sector sincero, reconocen que tanto la serie como los protas con malos de solemnidad y que ven esto porque El Duque está macizo (o como ellas prefieren decir, es guapiiísimo).

Ahí se ve que hombres y mujeres no somos tan diferentes, que aquello de que los hombres piensan con la cabeza de abajo y las mujeres son más de corazón no es tan cierto como se pensaba. Que quizás ellas han reprimido tradicionalmente sus instintos y ahora en estos tiempos comienza a verse el plumero.

Porque es importante remarcar que existe una pléyade de adolescentes tras el Duque, que eso es un fenómeno fangirl que existe de toda la vida, pero lo que me hace escribir esto es la cantidad de mujeres a partir de los 25 que sufren los mismos síntomas de descontrol e irracionalidad. La experiencia de ver un capítulo de la serie con ellas es única. En lo que dura un capítulo escuché “Qué guapo” como unas veinte veces, así sin exagerar. Pendientes más de si da la espalda a la cámara y se le ve el culo que de cualquier otra cosa, durante las más de dos horas que dura el capítulo.

Esta mañana, al entrar en el messenger, una amiga a la que no veo en persona hace años, y a la que considero madura y sensata, se ha puesto de nombre “Hoy media España está de luto, se ha muerto el Duque” con su correspondiente avatar del individuo, a modo de homenaje póstumo. Lo que ya me ha llevado a escribir esto.

Tengo dos preguntas que dejo en el aire: ¿Realmente ese tío está para tanto? y ¿los hombres también seguiríamos una serie mala por el simple hecho de ver a una tía buenorra? Me refiero a tragarnos todos los capítulos y seguir el argumento hasta el final. Porque yo creo que a lo mejor aguantaríamos la novedad un par de días y luego perdería el interés.

Si alguna fangirl entra por error aquí buscando solazarse con otras que sufran la misma desgracia, lee esto y se le ocurre el tan ingenioso argumento de que lo mío es envidia, que ya quisiera yo ser como El Duque y cosas así, decir que este no es un post de ataque, es un post de un tío que alucina con este fenómeno y que, si esto no le convence, decir por último que por supuesto, me gustaría ser como él y lo mío es envidia pura.

Hacía bastante tiempo que no comía pipas. Esta mañana, después de mi clase de coche lo recordé y decidí acabar con mi abstinencia, así que raudo y veloz me hice con una bolsa de tamaño considerable.

Ha sido increíble, he estado casi toda la mañana viendo una película, comiendo pipas y atendiendo entre medias algunas obligaciones pendientes. Las pipas estaban buenísimas, pero al igual que ayer pisé un mierdón impresionante, hoy la suerte tampoco me ha sonreído y la última pipa era la pipa amarga.

Ya sabes, es la pipa que te estropea el sabor que las restantes dejaron e impone el suyo, de un fuerte amargor y muy persistente. Me sentí furioso y pensé que esas pipas eran malas y que jamás volvería a comprarlas de esa marca.

Tiré las cáscaras y la bolsa a la basura y al poco volví a notar que el sabor de las pipas anteriores regresaba a mí, así que consideré que quizás esa marca no era tan mala y que mi juicio tan negativo era bastante precipitado. La última pipa, la pipa amarga, no debía estropear el resto ni crearme una mala imagen de la marca.

Pero es que las personas somos así, siempre nos quedamos con lo último, sobre todo cuando es malo, da igual que las demás pipas estuvieran buenas, o da igual que una persona haya actuado de manera impecable toda su vida. Cuando esta persona meta la pata, cometa un error de cierta importancia, para nosotros ese error será el que quede, pronto olvidaremos todo lo bien que lo hizo antes y le colgaremos la etiqueta. Esa persona de repente ya no es buena, no es trigo limpio y por lo tanto no es de fiar.

¿Está bien actuar así? Quizás me veáis orientado a explicar que no, que debemos quedarnos con lo bueno que hizo antes y no emitir juicios precipitados, y voy por ahí, pero con algún matiz. Desde luego, lo natural en el ser humano es activar la señal de alerta, y quizás sea correcto tener un rincón en nuestro subconsciente que nos haga estar atentos en cierta medida a lo que esa persona pueda volver a hacer(nos). Con eso lograremos no ser perjudicados o heridos en el futuro.

Ahora, ¿hasta qué punto es justo para esa persona ser etiquetada por su último acto, por su pipa amarga? Para nosotros la posición cómoda y segura sería evitarlo y “comprar otra marca” a partir de ahora, pero no sería justo para el que antes fue nuestro amigo, o compañero de trabajo, o similar, durante años y años.

Yo me he visto en los dos bandos, he juzgado de esta manera y me también me lo han hecho. Y cuando te lo hacen se pasa mal, muy mal. Por supuesto, hay que ver los motivos que han llevado a una persona a actuar de esa forma, comprenderla o rechazarla según sea el caso, pero no nos precipitemos; eso es algo en lo que casi todos caemos y nadie, a priori, merece.

Por mi parte, volveré a comprar de estas pipas. Son las mejores con diferencia.

Hoy voy a escribir un post sobre lo que se supone que es la base de este blog: los videojuegos retro. Mi idea era encontrar un juego de esos que recibieron puntuaciones altísimas en las revistas del gremio y luego no era para tanto, o incluso no era para absolutamente nada. Imagina a ese niño ilusionado la mañana del Día de Reyes descubriendo que el juego del que tanto había leído en Hobby Consolas se encontraba por fin en sus manos y se disponía a meter el cartucho con el tembleque de la emoción en su Master System. Lo que seguiría después se define sólo con una palabra decepción. Y luego están los ejémreyesmagos que ven que una mierdecilla de juego que casi cabe en la palma de la mano les ha costado unas 7000 pelas (o pelazas, que aquello era un pastón) para que luego el niño no le haga ni caso, cuando por ese mismo dineral le podían haber regalado un Scalextric enorme, con esa pista cojonuda en forma de ocho y con el que el hijo habría disfrutado mucho más –y el padre más aún, por qué no decirlo-.

Y es que esa es una de las cosas que me reprocharon más insistentemente mis progenitores allá a comienzos de los 90. Ellos tenían, y aún persiste, la idea de que a más dinero, más grande en tamaño ha de ser lo que compres. Por eso, si aparecía por mi casa con un cartucho de 5000 pesetas para la Game Boy, la frase siguiente que se oía en todo el barrio era: “¿¿Eso vale 5000 pesetas??”, que era como decir “no tienes ni idea de la vida ni del valor del dinero ni nada”, lo cual era cierto, pero yo también tenía mi parte de razón. El problema viene cuando el juego en cuestión es más malo que el Fairy que venden en los chinos. Todas las revistas se deshicieron en halagos hacia él… ¿dónde está todo lo bueno? Te la han metido doblada, chaval. Y tu amigo se ha comprado por la mitad de precio el Dynamite Dux de segunda mano y mola mucho más. Shame on you.

Voy a entrar en harina ya hablando hoy de Shadow of the Beast, uno de los juegos que fueron buques insignia del Commodore Amiga, un auténtico prodigio de la técnica que nos dejaba embobados ante la pantalla y que a mí personalmente me parecía un auténtico truño. Por supuesto, no voy a sentenciar en negrita y salir corriendo. Una afirmación de tal calibre necesita de un razonamiento posterior más o menos acertado.

Este jueguecillo de Reflections Interactive salió en el año 89 en principio para Amiga y el mundo entero volvió su mirada hacia él porque realmente era alucinante en gráficos y música, superaba ampliamente a todo lo que se había visto hasta entonces. Rápidamente fue adoptado como el ejemplo perfecto de lo que el ordenador de Commodore era capaz de hacer. El juego era tan buenísimo que fue versionado a nosécuántosmil sistemas diferentes, entre ellos el mío, la Master System.

Una pequeña introducción: al parecer el prota era un humano que fue secuestrado cuando era niño y convertido en monstruo y sirviente a su vez del malvado monstruo jefe. El monstruo mata al padre delante de su hijo, que recuerda su pasado humano y jura vengar la muerte de su progenitor.

Guay, vamos a jugar. Le das a comenzar y el juego te planta directamente en mitad de ninguna parte. Tu personaje es un ser gris y anodino, feo a rabiar. Puedes ir hacia izquierda y derecha, hay casi-infinitos planos de scroll, vas hacia la derecha por costumbre y no tardas en ver aparecer enemigos. Enemigos de diseño ultra-bizarro que aparecen excesivamente rápido en la pantalla y no dan tiempo a reaccionar. Tú sueltas tu puñetazo casi al aire esperando que coincida con la aparición de algún bicho de esos –la mayoría de veces acertarás- y vas avanzando hacia no sé dónde para hacer no sé qué. Sí, en el manual de instrucciones tampoco quedaba nada claro.

Hay fases subterráneas y creo recordar que se recogían objetos (tipo llave-azul-para-puerta-azul), pero llegar hasta ellos era tan sumamente difícil que la única fase que recuerdo con claridad era la superficie, un recorrido infinito, horroroso, aburrido, difícil, lineal y repetitivo. El juego se podría haber llamado Corre Forrest, corre y habría sido más apropiado.

Las revistas alababan la enorme variedad de enemigos, mientras que lo que yo pude ver es que daba igual qué enemigo fuera, si una cucaracha enorme o un feo engendro con un palo. Todos atacaban igual, es decir, aparición rápida de la nada –>colisión con tu sprite –> un poco de vida menos. Quiero decir que la personalidad de estos enemigos era nula, podrían ser cien millones de enemigos diferentes y habrían aportado lo mismo al desarrollo del juego.

Los gráficos, vale, aquí llegamos al meollo. Este juego parece diseñado por un fumador de crack. Diseños que no sé si llamar feos o raros, abstractos o surrealistas. Pero lo más importante, transmitían cero emoción, cero personalidad. Chorricientosmil planos de scroll, ok, pero para qué. Como digo, los enemigos son auténticas aberraciones (ver imagen anterior). Me ataca una tostadora con pinchos y lo disfruto más. Todo esto hace que tu progresión en el juego sea un sinsentido desmotivante y difícil hasta el límite de lo humano, del que te cansas al cabo de no mucho.

La música, era una composición en plan futurista-caótico-deprimente compuesta por David Whittaker que también fue alabada en exceso. Melodías tristes, desoladoras, y en algunas versiones hasta estridentes, que te conducen de la mano directamente desde tu sala de juegos a la consulta del psicólogo.

Debo decir que yo no llegué a comprar este juego, sino que me lo prestó un amigo a cambio del genial Psycho Fox y luego no había forma de que me lo devolviera. Estaba deseando ver el famoso juego que había conseguido una nota de 90 en Hobby Consolas y caí en la trampa. Shadow of the Beast había engañado a otro pardillo más.

Como ejemplo perfecto, y para que veáis la cantidad de versiones de esta obra maestra del sueño profundo, aquí os dejo un recorrido por las distintas versiones del juego. Observaréis grandes diferencias, pero la esencia es la misma. Ah, y no os preocupéis, yo tampoco he sido capaz de verlo hasta el final:

…o cómo hacer que tus tardes duren lo que dura un pedo en un canasto.

Hoy me he levantado plenamente consciente de que debía atrasar tooodos mis relojes una hora y me he dado cuenta de que se acabó el verano, las tardes largas y todo eso. Ahora irás andando a las siete de la tarde por la calle mientras ya empiezan a aullar los lobos y los malhechores comienzan a apostarse en cada esquina, listos para el atraco nuestro de cada día.

Un rápido paseo por el internet -patrocinado por nuestros queridos recientes premios Príncipe de Asturias, los creadores de Google- me intenta convencer de que el uso del horario de verano es útil, conveniente y guay-chachi-molón. Que se ahorra un pastizal y que prácticamente es el mayor invento de la humanidad.

A mí no me la dan con queso. Jamás me convencerán de que salir a la calle a las siete y media de la tarde y encontrarte con que es noche cerrada es bueno para nadie. Al menos para mi estado de ánimo no lo es. Que amanece antes, pues muy bien, pero lo que ganas por un lado lo pierdes por el otro. Habrá a quien le guste más así, desde luego no soy uno de ellos. La sensación de que el día dura mucho menos es bestial, lo que sumado a la sensación terrible del tempus fugit hace que parezca que la vida se me escapa por entre los dedos. No es una buena época para mí esta, no.

Y nada, ya puestos, vamos a ver de dónde ha salido todo esto del DTS (daylight time saving). Cómo no, todo el meollo horario proviene de un inglés, esos talibanes del reloj, un tal William Willet. Situaros en una bucólica escena campestre inglesa. Este typical caballero inglés iba paseando con su caballo al amanecer. Arrobado por la magnificencia crepuscular, William decidió que eso era lo mejor que había en el mundo, pero le llenó de honda pena el comprobar que las ventanas y cortinas de sus vecinos aún se encontraban cerradas, y que las calles aún estaban vacías. Nadie disfrutaba de este maravilloso paisaje. Y fue en ese justo momento, en el que el sol recortaba su silueta de magnífico porte ecuestre, cuando Lord Willet levantó el dedo al cielo (aún no sabemos qué dedo fue) y decidió que iba a joder la marrana a sus vecinos e iba a hacer todo lo posible para que vieran el puto crepúsculo sí o sí. Les iba a adelantar la hora en verano y a retrasársela en invierno.

Este señor gastó su fortuna promoviendo un folletín (ahora llamados flyers, porque somos más guays que antes) en el que explicaba lo buenísimo que esto es, que se iban a ahorrar un dineral con el que, en vez de Almuñécar, podrían visitar Punta Cana en sus vacaciones con su pulserita de todo incluido, mojito va, mojito viene.

Repartió tantos flyers Don Willet, que llegaron a manos de los alemanes, los reyes de la eficiencia, que vieron claro lo del ahorro (bravo por ellos, yo aún no), adoptaron este método y rápidamente se extendió por Europa y los Estados Unidos.

Aún así, el empleo del DTS no es tan mayoritario como se podría pensar. Aproximadamente medio planeta (en extensión de territorio) lo utiliza, y hay un auténtico porrón de países que han dejado de usarlo, y otros que incluso no lo han hecho jamás. Básicamente es la eterna división hemisferio norte (que lo usa) y hemisferio sur (que no).

Algún día saldré a pasear a caballo por la tarde, me daré cuenta de que a las siete ya es de noche, y me gastaré mi fortuna en panfletines para que dejen el reloj tranquilo. Demostraré que lo que se gana por un lado se pierde por el otro y que todos seremos más felices si las manecillas siguen donde tienen que seguir.

Igual anoche estabas de marcha y te encontraste una hora más para cometer fechoridas nocturnas. Ese es el único argumento que me hace dudar porque, por lo demás, no me pienso bajar del burro. O del caballo, como Lord Willet.

Nunca me ha hecho mucha gracia el estilo de humor de Forges, siempre he leído sus viñetas y más que reírme he sonreído, pero no sé por qué, será que me ha pillado a destiempo, de improviso, no sé lo que ha pasado. La cuestión es ayer me encontré accidentalmente con esta viñeta

y no pude dejar de reírme en toda la tarde por lo bajo, mientras me preguntaba por qué lo estaba haciendo, ya que el chiste es tirando a malo. Pero bueno, será que muchas veces no es tan importante el qué de dicen ni el cómo te lo dicen sino el cuándo lo hacen. Y es que la gente que sabe elegir el momento tiene el poder. Sin duda un don bien valioso.

Los que andéis por Málaga el 7 de Junio tenéis la posibilidad de ir a uno de los conciertos más molones que hay cada año en esta ciudad. Entresures es un festival organizado por la Fundación Paz y Solidaridad que va ya por su tercera edición y es una alternativa fresca y diferente a los conciertos veraniegos a los que estamos acostumbrados cada año. Los grupos que van suelen ser gente relativamente desconocida (o relativamente conocida, claro), pero siempre son de una calidad fuera de toda duda, os lo aseguro.

Es increíble el buen rollo que hay, te sientes a gusto en todo momento, la música es genial, además hay otro tipo de cosas: acróbatas, malabaristas, fakires, danzas tribales… en fin, mil cosas. También traen comidas del mundo que puedes probar allí mismo mientras disfrutas de los conciertos, tiendas de ONGs…

Pero lo mejor de todo es que los siete eurillos que cuesta la entrada se destina a fines solidarios. Este año, los beneficios van destinados a crear una una granja avícola en Nuakchott (Mauritania), un país donde paradójicamente sigue existiendo la esclavitud, aunque oficialmente quedara abolida hace unos 25 años. Así, los que trabajen esta granja y sus descendientes podrán salir definitivamente esta situación que nos parece inconcebible hoy día.

Los grupos que vienen este año son Sargento García, Caravan Palace, Los Aslandticos y Pinnacle Rockers. Las entradas se pueden conseguir en Uniticket de Unicaja, en la sede de CCOO de Málaga y, por supuesto, en taquilla.

Yo he ido los dos años anteriores y a este no pienso faltar, así que si os animáis a ir, ¡nos veremos por allí!

PD: Me ha quedado muy en plan publi, ¿verdad? Será porque creo que realmente merece la pena.

Soy un fan absoluto de la serie Cómo Conocí a Vuestra Madre (How I Met Your Mother -HIMYM-). Fan hasta el punto de acordarme de la familia al completo de todos los integrantes de la Liga de Fútbol Nacional de los Estados Unidos por programar un partido hace tres semanas a la hora en que debería haberse emitido otro capítulo de esta serie. Me quedé sin mi ración de HIMYM semanal y me sentí como un fumador al que arrebatan su paquete de tabaco delante de sus mismísimas narices.

No voy a alabar aquí las bondades de esta serie, que es buenísima, sino que ayer, mientras veía un nuevo capítulo, estuve pensando en el buen trabajo que hacen los responsables y actores de doblaje con las series que se emiten en España. Creo que las series dramáticas son, de lejos, mucho más fáciles de doblar que las comedias. Simplemente es españolizar algunas expresiones y el resto es casi una traducción literal de lo que dicen. Sin embargo, en las comedias hay que calentarse mucho más la cabeza. Las sitcom juegan mucho más con el idioma y hacen ingeniosos (algunas veces) juegos de palabras y chistes locales con referencias a personas o lugares que aquí son totalmente desconocidos.

Ayer, viendo ese capítulo, escuché un chiste (no lo recuerdo, así es mi memoria) con el que pensé “dios, jamás podría imaginarme una forma de que eso fuese gracioso en español”. De forma automática sentí admiración por el grupo de personas que reescriben los guiones en español y se parten la cabeza para que donde hay unas risas, los españoles no nos quedemos con cara de sota de bastos pensando “¿Cómorl?”

Un ejemplo es el apodo que uno de los personajes recibe de su novia. Él se llama Marshall y ella le llama cariñosamente Marshmallow, que son las nubes que hemos comido todos cuando éramos enanos, y algunos seguimos haciéndolo. Algo dulce, tierno… así es Marshall, el apodo le viene que ni pintado. Y claro, en España este mote nos dejaría totalmente indiferentes, así que a los dobladores se les ocurrió traducirlo como Marsupialín, que no es lo mismo, de acuerdo, pero bueno, también se asemeja al nombre original y transmite también una sensación de cariño y afecto. Seguramente a ellos se les ocurrió en un pis pas, pero yo habría pasado noches enteras sin pegar ojo y sin encontrar nada igual o mejor que eso.

Por eso hay que ver las pelis y las series en versión original, aparte de que es buenísimo para ese nivel medio-alto de nuestros currículums, nos enteramos de los chistes originales y después nos reímos de nuevo con las traducciones de esos chistes a nuestro idioma, generalmente muy ingeniosas, aunque en ocasiones no tanto.

Pues eso, mi reconocimiento a toda esta gente que no salen en ningún título de crédito y son unos de los responsables directos de que una serie triunfe o no en nuestro país. Sobre todo en comedias. Y es que hay algunas series, como Padre de Familia, que aún no me explico cómo son capaces de traducirla y que, encima, resulte graciosa. Bravo por ellos.

Esta mañana, dándome una vuelta por el blog de Alexliam me he encontrado este post en el que habla de un disco que no sabía que existía. Ha sido amor a primera vista. De repente, sólo tenía una misión para esta tarde: Ir presto a comprarlo. Es el disco edición especial deluxe del 25 aniversario de Thriller. Es un libro-cd con cuarenta páginas llenas de fotos, las letras correspondientes, un CD con las nueve canciones del disco original más seis versiones nuevas de algunos temas del disco. También trae un DVD con tres videoclips y una actuación de Jackson y su Billie Jean (is not my lover…). Este es:

Como veis, desprende una especie de fulgor áureo, pero no es porque lo hayan diseñado así, sino de puro bueno que es este disco en su edición especial. ¡Muy recomendable!