Aunque ahora no suelo meterme casi nunca en los fogones, lo cierto es que han sido muchos los años en los que he tenido que trabajarme por fuerza el tema de la comida, esto es, cocinar.

Mi repertorio es bastante reducido, aunque hay cosas que podría decir que me salen hasta bien. Hoy os traigo -a exigencia del sr. Benton- una de esas especialidades del chef que, como no podía ser de otra forma, es tan insultantemente fácil de hacer que hasta un mandril con las manos atadas a la espalda sería capaz. Eso sí, el resultado es espectacular. Para hacer aún más sencilla la receta, hoy prescindiremos del nitrógeno líquido y no será preciso introducir la ternera diez minutos en el LHC. Vamos con los ingredientes, apunten, fuego:

• Unos 250 grs/persona de carne de ternera para guisar. Que no sea muy magra u os saldrá dura. Mejor que sea con esa grasilla entreverada para un resultado óptimo. Supongamos que compramos un kilo.
• 1 cebolla grandota.
• 1 cucharada de pimentón dulce.
• 1 vaso de vino blanco.
• Laurel, digamos un par de hojas por ejemplo.
• 2 dientes de ajo.
• Perejil.
• Guindilla (cayena). Aquí a gusto del consumidor. Yo le pongo 3 y pica demasiado para alguna gente. Igual dos es lo ideal, aunque si por mí fuera, le endiñaba cuatro y a disfrutar, que me encanta que pique.
• Aceite. Yo lo echo a ojo, pero me he fijado y serían unos 100ml.
• 1 vaso y medio de agua.
• Sal.
• Guisantes congelados (opcionales).
• Una olla exprés (sí, no es un ingrediente, pero lo aviso a tiempo porque yo la hago así).

Bueno, pues vamos al lío, ¿no? Ponemos en la olla el aceite y los dientes de ajo sin trocear. Cuando los ajos ya estén dorados, se sacan y los dejamos por ahí de momento. Ahora echamos la carne en la olla, ponemos sal y la vamos friendo en el aceite hasta que tenga ese color dorado/marronáceo tan atracativo y sugerente. A mitad de ese proceso de doramiento o doración, le añadimos la cebolla picada, el laurel y la guindilla.

¡Habrás guardado los ajos de antes! Perfecto, porque ahora los echamos en un mortero y los machacamos con perejil. El perejil también es a ojo, pero no es peligroso porque la carne va a salir buena tanto si echas demasiado como si es poco. Cuando esté bien machacado todo, se añade a la olla y ponemos también los guisantes, el pimentón, el vino y el agua.

Y ya está, ahora tapamos la olla exprés y dejamos que se produzca la magia. Treinta minutos desde que el vapor comienza a salir con fuerza (o desde que empieza a girar la válvula, si es de esas) y ¡listo! Enfrías la olla, la abres y te preparas para homenajearte como sólo tú te mereces. Este es el resultado:

Y si la acompañas con patatas fritas, mejor que mejor.

¡Eso es todo! ¿A que no es difícil? Pues nada, si alguien se atreve a hacerla, que me lo cuente. Y que aproveche, claro.

Eso es un GPS que ni gepe ni ese.

Mi padre, desprestigiando un navegador GPS recien comprado, aunque de gama baja.

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Después de ver que en los comentarios de spam del blog había uno que repetía la palabra Vagina 47 veces, os dejo este maravilloso vídeo que explica claramente (y con bastante gracia, por cierto) lo que muchos sospechamos: Que en una sola temporada de Lost es imposible dar respuesta a todo lo que queda pendiente. Y es que, en vez de ponerse ya a resolverlas, nos crean otras nuevas. ¿Queréis respuestas? Pues no, no las vamos a tener:

(Por cierto, spoilers, cierres centralizados, elevalunas eléctricos y tapicerías de cuero a mansalva de las cinco primeras temporadas)

Sí, bueno, supongo que ya habéis visto este vídeo varias veces, pero claro, desde que existen los compartidos de Reader es misión imposible conseguir algo original…

Allá por el año 2006  un niño arrasó en los youtubes y páginas de vídeos de muchas risas tipo elrellano o yonkis. En México, su lugar de origen, llegó a ser todo un héroe. Fue entrevistado a lo largo y ancho de su país en televisión, prensa y radio, y fue el icono para el intento de creación de un partido político.

El vídeo en cuestión es simple como él solo: Edgar intenta cruzar un río sobre una especie de puente hecho con dos troncos y cuando se encuentra en el centro, su amigo Fernando, que es un pelín hijoputilla, levanta un tronco haciendo que se precipite al río, para disfrute y solaz de toda la Internet. Miriadas de versiones aparecieron como setas de la noche a la mañana, muchas de ellas recopiladas en la Frikipedia, pero la más desternillante de todas, sin duda, la que lo mezcla con elementos del Street Fighter II. Curradísimo:

Pues nada, estaba yo aquí pensando en las musarañas y en que ya hace un año que tengo mi carnet de conducir, y de repente alguien me recuerda que ya va siendo hora de sacar del horno una nueva edición de lo que todos queréis, vuestra drogaína más o menos semanal, la sección favorita de niños y mayores. Ambrosía selecta llega una vez más para ofreceros lo peor de lo peor. Porque sí, porque nosotros lo valemos, porque hoy es hoy (como aquel anuncio de la Caja Roja de Nestlé): Read more…

Teniendo en cuenta que hace tiempo que se me largó la musa y no hay manera de sacarme un post decente, se agradece uno de estos memes que te sacan un poco del letargo bloguero. En esta ocasión, el meme llega del blog de la Rizos y es tan sencillo, o tan complicado, como parece por su título.

A mí me gustaría estar en el New York Bar del hotel Park Hyatt de Tokio al atardecer. Es decir, me gustaría estar aquí:

Cualquiera de las mesas del fondo me valen. No, espera. Cualquier mesa me vale.

Sí, vale, es el hotel de Lost in Translation, aunque eso es circunstancial. Lo importante es que está en Shinjuku, que es el barrio comercial por excelencia de la ciudad, es decir, que bajas a la calle y te encuentras esto:

En fin, que este es el viaje que quiero hacer por encima de todos los demás (algún día lo conseguiré, y lo postearé aquí, veréis), pero mientras me quedaré babeando un rato con estas fotos. Os dejo con un soporífero vídeo de hoteles en Tokio -en el que sale éste al final- y, para compensar, un par de vídeos de CQC en esta acojonante ciudad:

Y aquí queda este meme, sin nombre ni dueño, por si alguien lo quiere hacer.

Apple ha vuelto a revolucionar el mercado. Tras unos cuantos años disfrutando de las bondades y maravillas del clásico iPad, la compañía de Steve Jobs ha creado algo único que sin duda hará las delicias tanto de sus incondicionales como de los más reacios hacia la marca.

Parece que fue ayer

¿Te imaginas toda la potencia, versatilidad y aplicaciones a las que estábamos acostumbrados en el iPad en un tamaño mucho más reducido, ligero y de bolsillo? ¿Te imaginas tener todo eso sin renunciar a absolutamente nada, pero poder llevarlo contigo a cualquier sitio con el tamaño de un teléfono móvil?

Dirás que es una utopía, pero Apple se ha puesto las pilas y, haciendo uso de las ultimas tecnologías disponibles en el mercado, ha creado lo que nadie creía posible, un iPad de bolsillo: El iPod Touch.

Reconocerás la forma clásica del entrañable iPad, hasta con su famoso botón central y la excelente pantalla multitouch. El sistema operativo es una versión reducida de su hermano mayor, pero dispone de toda la funcionalidad de aquel. Y lo mejor es el precio. Disfruta de todo por sólo 179 euros en su versión de 8GB.

¿Que no te lo crees? Ya lo sé. Apple hace posible lo increíble.

Steve Jobs, ese creador de sueños, en la keynote de ayer mostrando el "mini-iPad"

¿Qué? ¿Que uno de los blogueros más vagunos de toda la blogoesfera acaba de actualizar? ¡Pues claro! Y es que hoy es martes, día tradicional de una de las secciones más aclamadas, si no la única, de este vuestro blog. Hoy tenemos cinco fotos, a cada cual peor. Venga, sin anestesia, vamos allá:

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