Cuando vayas al súper y veas algo que se llama “Delicias de X”, desconfía porque esa delicia no estará tan deliciosa y lo más probable es que lleve una proporción de X inferior al 10%.

¡Amantes de la teletienda! En otro de mis afamados cutre-post, os traigo en esta ocasión el vídeo promocional de un artículo del que ya no podrás pasar ni quitarte de la cabeza. Lo quiero tener, lo quieres tener y ambos lo sabemos. ¡La batamantaaaaa!

Bonus: Si te ha gustado, aquí tienes otro vídeo del mismo estilo, pero ¡con más tacos todavía! Quetehinches.

Hoy es uno de esos días guays en el blog. Estaba yo aquí tan ricamente ordenando fotos de mis fugaces vacaciones cuando he recordado que había nueva versión de WordPress, así que presto manifesto me he puesto a ello. No puedo usar la opción de actualización automática porque mi hosting no me lo permite, así que me he puesto manos a la obra y en una media hora estaba todo listo. ¿Y ahora qué? Pues qué mejor que aprovechar la coyuntura de trajineteo, y la reciente renovación de mi dominio, para culminar todos estos cambios internos con uno que se vea: Por si nadie se ha dado cuenta, he cambiado el tema.

Ni que decir tiene que me encanta y, por supuesto, no he cambiado ni una sola coma de su código. El nombre tan largo de este blog se descuadra, se monta sobre el enlace del feed y queda raruno, pero llevo viéndolo toda la mañana y me gusta. Así que así se queda.

No soy de anunciar este tipo de cosas, así como tampoco celebrar los aniversarios, los mil comentarios, los quinientos posts, pero me maravillo cada vez que alguien se pasa por aquí, por este blog desértico, semi-abandonado y lleno de telarañas. Así que, y esto sí que me gusta, os lo agradezco una vez más, a los habituales, a los esporádicos, a los que me tenéis en vuestro lector de feeds y de vez cuando me hacéis clic. Sí, a ti que llegas buscando en google el Frigurón, incluso a ti también. Gracias, coleguillas.

En fin, que aquí seguimos, con un aspecto renovado, un toque retro, pero el mismo blog. Como aparece de vez en cuando en la descripción, más de lo mismo por el mismo precio. Pásense cuando quieran. Están más que invitados.

Muy pocas reproducciones hasta el momento parecen confirmar lo que sería una primicia mundial en forma de pedazo de vídeo bizarro, con marca de agua incluida, de una señora poeta y cantante que nos hace una demostración de todas sus habilidades creativas con esta gran canción protesta sobre el sida que no tiene desperdicio alguno. Tonto el que no lo vea, y si no se te ponen los pelos como escarpias es que no tienes corazón:

(Gracias a Bea por el vídeo, que ya va conociéndome bastante bien…)

Y aquí llega, resurgiendo se sus cenizas cual Ave Fénix, la décima ya (quién lo iba a decir) edición de ambrosía pura en imágenes seleccionadas entre lo peor que podáis encontrar en toda LA INTERNET. Que ustedes lo disfruten, o la sensación que les provoque (ah, ¡y voten su favorita, por supuesto!):

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¿Eres fan de Lost? ¿A lo mejor ya no por culpa de su famoso horrible final*? Sea como fuere, si has visto Perdidos hasta la última temporada, no deberías dejar de ver este vídeo comercial sobre el genial juego de mesa Conecta 4 Millones. ¡Diversión para toda la eternidad!

Por cierto, se aproxima la décima edición de Ambrosía Selecta, que como no puede ser de otra forma, será igual de nefasta que el resto. ¡Yo de ti no me la perdería, forastero!

*en tono irónico.

¡Y no es la maldita llamada a Cofidis! Atención a la técnica para reducir tu factura de teléfono móvil:

1.- Haces una llamada perdida a tu amigo

2.- Tu amigo ve la perdida y te llama para ver qué quieres. La curiosidad es muy mala:

Amigo: – ¿Me has llamado?

Tú: – Sí, te he dado un toque para que me llamaras tú, que tienes llamadas gratis.

Amigo: – Es a partir de las seis de la tarde, son las cuatro…

Tú: – Ahhh, tío, perdona, siempre me confundo. Es que mi primo las tiene antes de las seis…

Amigo trapped-in-the-cheat: – Errr… bueeeno, no pasa nada. ¿Qué querías?

[...]

3.- La llamada sigue en curso. ¡Misión cumplida!

Próximamente, más medidas para salir de la crisis.

- Diga 33.

- ¿Cómo?

- ¡Que diga 33!

- ¡Sí, señor doctor! ¡Treinta y tres!

- ¡Más alto!

- ¡¡Treinta y tres!! ¡¡TREINTA Y TRES!!

- Muy bien. Está usted sanísimo. Un poco más mayor que el año pasado, pero sano. Váyase por ahí a celebrarlo.

- Gracias, doctor.

El tío de los tres pelos tiene razón

Actualización: @mivozezita informa de que la viñeta tiene casi dos años ya. Sin comentarios.

Siempre me han hecho mucha gracia las técnicas de venta de los productos de limpieza y cosméticos que se inventan una propiedad o un componente casi mágico que diferencia a ese producto del resto. Algo así como “nuevo Ariel, ahora con Limpiol“. O “suavizante Mimosín, ahora con microperlas de extracto de gusano de seda en época de celo“. ¿Alguien me podría decir qué demonios es el Limpiol? Que en realidad podría ser cualquier otro nombre. A veces hasta lo registran en plan Limpiol™, no vaya a ser que los de Colón les copien el ingrediente revolucionario.

Otro tipo de estrategia ridícula es “Pizza Barbacoa Campofrío, ahora con MÁS salsa barbacoa“, “Lay’s Camperas, NOVO, NUEVO, NEW, ahora con más/com mais sabor campero“. ¿Por qué ahora le ponéis más? ¿Qué tal si desde el principio hubieran llevado más? Y esa es otra, porque cada vez que aparece alguna cosa de esas, personalmente casi nunca soy capaz de detectar ese extra de loquesea que dice que lleva. Y claro, cuando deciden echar menos de algo, eso se lo callan, claro que sí. Así luego pueden echarle la misma cantidad que al principio y poner bien grande en el envase que lleva más.

A lo que viene este nuevo chorripost es que el otro día probé por primera vez el champú “h&s for men”, el bote con etiqueta de color gris, y me puse a leer por detrás lo que trae de especial para que sea un champú de hombres de verdad. Esto es lo que trae escrito:

Alta eficacia para el hombre – Un cabello intensamente limpio, con un aspecto sano desde el cuero cabelludo. Este champú de tecnología avanzada, limpia intensamente el cuero cabelludo dejando el cabello completamente bajo control.

Bueno, lo cierto es que me tranquiliza mucho saber que mi cabello está bajo control y ya no derrapa en las curvas ni bebe de más en las fiestas, pero ¿alguien me puede decir dónde está el porqué de esa eficacia para el hombre? ¿Acaso el resto de champús no limpian intensamente el cuero cabelludo? ¿Quizás los hombres necesitamos más intensidad en su limpieza? ¿Qué pasará si alguna mujer usa el champú? ¿Será este uno de los dos mil quinientos fines del mundo que predijo Nostradamus? Quién sabe. Yo por si acaso, ya he puesto el champú bajo llave.